Dubbat

Nu har 1 vecka runnit iväg sedan senaste inlägget. Jag kom iväg på 2 promenader förra veckan. På fredagen snöade det äntligen! Visserligen blöt snö, men den ligger kvar tack vare att det har varit minusgrader. Helgen blev överraskande tuff med en jäkla massa ångest som jag inte visste var den kom ifrån. Det är väl inte helt otroligt att det var efterskalven från diagnosen och klagomålet för det mal fortfarande runt i huvudet. När lördagen äntligen tog slut hade jag hunnit dubblera den ordinerade Lergigan-dosen och jag sov väldigt bra. Tungt, men bra. Igår, söndag tog jag en extra Lergigan. Elin och Robin var här på adventsfika igår och vi pratade en hel del om hennes praktik och hur 17 man ska gå till väga för att nå fram till föräldrarna. Idag gick jag en långpromenad på 80 minuter. Det var 6 minusgrader och strålande sol. En riktigt skön runda!! Snön ligger kvar, men har övergått i knölig is, så jag körde dubbat det vill säga att jag tog mina dubbade Ice-bugs. En av världens smartaste uppfinningar!

Sjövretsvägen klockan 10 den 2 december 2019.
Jag har köpt en kalorifri adventskalender från Penstore. Hittills har jag fått en pennvässare och en blyertspenna från Faber-Castell.

Klagomål 2

Igår, måndag kände jag att magsjukan eller matförgiftningen äntligen hade släppt sitt grepp om mig. Jag mår inte illa, jag kan äta som vanligt och magen fungerar som den ska. En av kvällarna när jag inte orkade något loggade jag in på vårdguiden och läste min journal och jag blev förbannad och sårad och kränkt. Det är ett ord som missbrukas idag, men jag kände och känner mig kränkt. Överläkare AE kom fram till att jag lider av kroniskt förstämninssyndrom och där instämmer jag. Den diagnosen stämmer överens med den jag har fått av 2 olika läkare med flera års mellanrum. Det “finns viss misstanke på autismspektrumstörning eller personlighetsstörning, i första hand schizoid” och det är termen schizoid jag protesterar mot. Asperger är en fis i rymden jämfört med att få stämpeln schizoid för det handlar om stämpel mer än diagnos. När man hör ordet schizoid associerar man till (paranoid) schizofreni som är en skrämmande sjukdom. Den associationen är felaktig, men det får man veta endast om man går in på Psykologiguiden.se. och hur många gör det? Jag är väldigt intresserad av psykologi och den formen av sjukdomar, så jag går in där när jag behöver information. Så här definieras schizoid:

Personer med denna typ av störning har sällan någon önskan om eller glädje av nära relationer (inte heller av att vara medlem i en familj), visar föga intresse för sexuella kontakter och föredrar nästan alltid ensamheten. De har sällan några nära vänner eller förtrogna, förutom syskon och föräldrar, och är vanligtvis likgiltiga för beröm eller klander. Utmärkande för personer med denna störning är också att de sällan eller aldrig ger uttryck för några starka emotioner som till exempel ilska eller glädje. Typiskt för dem är vidare att de visar känslomässig kyla och sällan återgäldar leenden, gester, nickningar eller andra ansiktsuttryck.

Jag har en egen familj sedan 29 år tillbaka. Jag blir glad när jag får beröm och jag försöker alltid att ta kritik som konstruktiv. Jag har varit så in i helvete förbannad att jag har velat strypa vissa personer och jag har ofta skrattat så jag har fått ont i magen. När någon ler mot mig så ler jag tillbaka. Det är när jag är djupt deprimerad som allt det där inte fungerar för mig, men jag har inte schizoid personlighetsstörning.

Hela mitt liv har jag fått höra att jag är blyg, att jag är tråkig, att jag är stel, kylig och oengagerad. Jag är knäpp eftersom jag väljer att stanna hemma i stället för att festa. Det är något skumt med mig som inte har behov av att fira jul med släkten. Jag hann komma upp i 50-års-åldern innan jag förstod att jag är introvert och att det inte är något som behöver fixas. Nu förstår jag att det är livsnödvändigt för mig att leva som jag gör det vill säga tillbakadraget och långt från energitjuvar. Nu har jag äntligen erkänt för mig själv att jag duger som jag är och så anser en överläkare att jag har schizoid personlighetsstörning. Jag inser att det handlar om en enda läkare, men hon är överläkare inom psykiatri, så hennes bedömning är inget som viftas undan. Jag hade ett samtal med AG igår och jag tog upp det här och jag kan inte låta bli att undra varför hon och överläkaren inte har någon form av kontakt? Vid det här laget känner AG mig och hon förstår inte diagnoserna, ingen av dem. Jag kommer att skicka in ett nytt klagomål som handlar specifikt om överläkaren och att jag inte tillåter att hon behandlar mig i fortsättningen och att jag inte vill ha någon som helst kontakt med henne.

Här slutar själva inlägget för idag, men nedanför finns texten till klagomålet för den som orkar och vill läsa.

Jag vill lämna in ett klagomål gällande en diagnos som överläkare AE ställt.

Diagnosen i stort är kroniska förstämningssyndrom och där instämmer jag, där känner jag igen mig själv. Den diagnosen stämmer överens med den jag har fått av två andra läkare med flera års mellanrum.

Däremot anser jag att inget av ”autismspektrumstörning” eller Asperger är korrekt. Hon anser även att jag lider av schizoid personlighetsstörning. Ur min journal: ”Det finns viss misstanke på autismspektrumstörning eller personlighetssyndrom, i förstahand schizoid.”. Jag känner mig oerhört missförstådd och stämplad.

Sedan början av maj 2019 har jag träffat AG för samtal varannan vecka. Jag tycker om henne och känner att hon respekterar mig och inte dömer mig och vid det här laget känner hon mig. Jag har pratat om diagnoserna med henne och hon förstår dem inte. Ingen i min familj förstår heller och de har känt mig i 30 år. Varför finns ingen kontakt mellan AG och AE?

Överläkare AE har läst min journal samt de diagnostiska intervjuerna som inleddes i augusti 2018 och med ett långt uppehåll, avslutades i augusti/september 2019.

Hon har träffat mig vid två tillfällen. Vid mitt första besök hos henne den 17 september 2019 hade jag lämnat in ett klagomål angående de många läkarbytena och kom till henne med inställningen att inte berätta mer än nödvändigt. Hon upplevde mig som sluten, nästan sträng och det har jag förståelse för, men jag tycker att hon, med sin mångåriga erfarenhet kunde ha räknat ut varför jag var reserverad. Dessutom hade jag nyligen avslutat intervjuerna med AG och orkade inte gå igenom allt en gång till. Jag borde inte ha behövt göra det.

Vid det andra tillfället, den 5 november 2019, ville jag veta vilken diagnos hon hade kommit fram till. När hon kom in på Asperger protesterade jag. Jag fick intrycket av att om jag gick med på att jag har Asperger skulle det underlätta för vårdpersonalen, jag skulle få rätt behandling och bemötande i till exempel äldrevården. Är inte kroniskt förstämningssyndrom med inslag av ångest tillräckligt tydligt? En korrekt diagnos kan underlätta behandlingen medan en felaktig diagnos kan få förödande konsekvenser förutom att det kan upplevas som stigmatiserande för patienten. Har läkaren inte skyldighet att informera mig om alla delar av diagnosen för den schizoida delen fick jag veta när jag själv läste min journal?

Jag kan inte acceptera att ”schizoid personlighetsstörning” står i min journal. Kränkt är ett begrepp som används lättvindigt nu för tiden, men icke desto mindre känner jag mig kränkt. Överläkare AE har missförstått mig, sårat mig och kränkt mig. Jag har inget som helst förtroende för henne. Hon får inte längre behandla mig och jag vill inte ha någon som helst kontakt med henne. Den 31 januari 2020 har jag en inbokad telefontid med henne som gäller ett förnyat recept av Stilnoct. Jag vill att en annan läkare ordnar det. Jag är medveten om att mitt tidigare klagomål rörde just de många läkarbytena, men det är ett mindre problem jämfört med detta.

Magsjuk

Jag står ut med spänningsvärk som dunkar i nacken så fort jag rör mig. Jag står ut med stukade vrister som gör att jag blir sittande i veckor. Jag står ut med förkylningar och hosta. Jag står inte ut med ångest och jag står ABSOLUT INTE ut med magsjuka!! Jag har mått små-illa i någon vecka utan att förstå varför. I måndags var jag ute med stavarna, men det gick tungt. Jag bar dem nästan halva tiden. Jag kände mig ur slag resten av dagen. På kvällen efter Dafgårds lasagne till middag (som Pär också åt av, så den var det inget fel på) drack jag 2 muggar varm choklad och åt lite lakrits. Jag lade mig redan kvart i 23, men efter 1,5 timme var jag fortfarande vaken och hade sura uppstötningar. Jag steg upp och tog med mig en hink från städskåpet och sedan var det kört. Det är närmare mellan Läsrummet och badrummet, så jag flyttade dit. Det behövs inga detaljerade beskrivningar från den natten för alla som upplevt en sådan behöver nog ingen hjälp att minnas… Klockan hann bli 7 innan jag fick sova mer sammanhängande. Resten av dagen låg jag i soffan framför Netflix. Drack vatten i små klunkar och lite Pepsi Max. Läste på vårdguiden att sötade drycker och light-drycker förvärrar diarrén. Jag petade i mig en halv skiva vitt franskbröd innan jag gav mig och lade mig halv 21. Den natten fick jag sova ostört och mådde betydligt bättre i går. Naturell yoghurt, vitt bröd, blåbärssoppa och vatten är det som fungerar när jag är magsjuk. Det har jag lärt mig genom åren. Något som jag tydligen inte har lärt mig är att den första dagen jag känner mig frisk igen, igår, ska jag INTE bli övermodig och äta till exempel rostat bröd med både smör, ost och skinka eller knäckebröd. Hungern fanns, men smaklökarna var inte med i leken och det har de inte varit idag heller. Jag mår små-illa igen och det är väl en fin vink om att jag måste lugna ned ätandet….. Jag förstår fortfarande inte varför jag blev sjuk. Är sjuk. Det enda jag har ätit som inte Pär har ätit är den varma chokladen och lakritsen och vad jag vet har jag inte varit i kontakt med bacillerna i fråga, så vida inte Pär har släpat med sig några från sitt jobb.

Varför?

I fredags gick jag en långpromenad på 85 minuter. Det var skönt ute och skönt att vara i rörelse. Efter drygt halva rundan blev låren stumma och tunga och jag fick sakta ned resten av vägen. Det blev en aning stöppligt resten av dagen. I lördags var det dax att stödhandla igen. Det blir ett par rundor på en vecka de gånger Pär är borta. Resten av dagen var inte särskilt bra. Inget blev bra. Inget kändes bra. Inget var gott. Magen var helt ur slag och jag mådde små-illa. Som pricken över i kom lite extra ångest. Jag lade mig tidigt för att slippa ifrån. I söndags, igår, blev jag kvar i sängen till halv 12. Orkade inte gå ut. Vågade inte chansa på att magen skulle hålla sig lugn. Ångest. Jag undrar varför ångesten visar sitt fula tryne nu för tiden? Det har inte enbart att göra med Ångestminnen. Jag har Lergigan när mina andra knep inte räcker till och, som jag sa till AG, jag kommer att överskrida den rekommenderade dosen på 2 tabletter/dygn OM jag behöver det. Jag har inga ambitioner att plåga mig själv mer än absolut nödvändigt.

Jag har upptäckt fördelen med batteridrivna värmeljus! De osar inte, jag behöver ingen tändare och det gör inget OM jag skulle glömma att släcka dem.

Förbättring

Det är torsdag idag. I tisdags åkte Pär till Öland. Till hälften för att få arbeta koncentrerat och till hälften för att han tycker om att vara där. De där ångestminnena jag skrev om visade sitt fula tryne igen och jag rände runt och tände lampor och försökte intala mig själv att det inte är som för 1 år sedan. Tjatet var resultatlöst och jag tog en Lergigan. Det tog 1 dryg timme innan den kickade in, men den fungerade i alla fall. Efter lunchen tränade jag med gummibanden och då hade det gått 2,5 timme sedan jag tog ångestdämparen, så jag mådde bättre och det blev ett riktigt bra medium-pass. I vanlig ordning finns inga marginaler och när jag blev trött tidigt på kvällen sjönk motståndet. Jag lade mig redan vid 22 för att slippa undan. Det är inte som för 1 år sedan för jag kan sova utan att ha någon lampa tänd.

I går var ångesten artig nog att hälsa mig god morgon och jag svarade med en Lergigan. Jag hade sovit dåligt och oron kröp i kroppen. Det var dags för samtal med AG och jag var frestad att lämna återbud, men jag behövde komma ut och hemifrån och jag behövde prata med någon. På väg från Södertälje central var det broöppning i Slussen och jag kom preciiiis för att inte hinna över innan bommarna fälldes. Det tog inte mer än 5 minuter, men jag irriterade mig på att bli uppehållen för att en privatbåt skulle passera. Så här års? Jag hade bara klivit in i väntrummet innan jag fick komma in. AG såg direkt att jag inte mådde bra och det var skönt att få ösa ur mig allt. Jag ondgjorde mig över förra veckans läkarbesök. Jag handlade på vägen hem och det blev ett släpande på mjölk och yoghurt och bananer och annat tungt. Jag är inne i en rosperiod nu. När svärfar var här senaste gången fick jag en bukett rosa rosor från Konsum och de höll i mer än 1 vecka. Igår köpte rosor igen; 10 fair-trade-rosor för 70 kr jämfört med blombutikens icke fair-trade 10-pack för 150 utan garanti för att de håller längre. När jag hade varit hemma en stund och plockat undan allt somnade jag i soffhörnet, ihopfälld som ett misshandlat kommatecken. Där låg jag i 2 timmar. Det behövdes. Idag sov jag till halv 11 och har inte behövt någon extra Lergigan. En förbättring!

Rosorna jag köpte igår.

Jag har haft “I don’t care” med Ed Sheeran och Justin Bieber på min lista ett bra tag, men när jag tränade i tisdags stack den ut och plötsligt var den bättre än tidigare. Suverän till och med!

Ångestminnen

För några dagar sedan gjorde jag en obehaglig upptäckt i form av ett ångestminne från förra året. Jag satt i soffan, det var tvärmulet och grått utomhus och klockan var runt 14 det vill säga när skymningen närmar sig så här års. Diverse smålampor var redan tända då jag tände även lampan på bordet bredvid soffan. Pang! Minnet av hur jag tillbringade större delen av dygnet i samma soffa framför Netflix, med varenda lampa tänd medan jag mådde illa, växlade mellan frossa och svettningar och hade en sådan ångest att jag inte vågade sova utan att ha sänglampan tänd. Jag blev rädd! Rädd för att halka ned i det svarta hålet. Rädd för ångesten. Jag var tvungen att resa mig upp och gå runt och tända varenda lampa. Visserligen påminde det mig om hur det var då, men det är ett säkert knep att hålla ångesten och mörkrädslan i schack. Fy fan!! Denna förbannade sjukdom!!! Kan det inte räcka med att jag överlevde november och december 2018 utan att dessutom få så tydliga minnen av det 1 år senare?!

Naivt

Jag promenerade i söndags och igår var jag ute med stavarna för första gången sedan förra sommaren! Jag valde de med 4 kg motstånd i stället för de med 6 kg motstånd för dem var kroppen inte redo för. Det var tufft – som alltid i början – och det var skönt – som så ofta. Det blev en mjukstart tur och retur apoteket. Det var den första dagen som det var riktig kyla i luften. Jag hade kepsen och det bet lätt i öronen. Idag var det snäppet kallare och blåste dessutom och det bet ytterligare lite i öronen.

Återbesök hos min fasta läkare, AE, i Södertälje. Jag var inställd på att inte prata utan få resultatet av basutredningen det vill säga en eventuell ny diagnos och att förnya några recept. Ha! Det tog en hel jäkla timme! Jag var så leds när vi var färdiga. Diagnosen är i princip den samma: permanent sänkt förstämningsläge (tror jag). Permanent depression alltså. Det har inte gjorts några studier på vilken medicinering som är effektivast för den formen (man vet bara att ECT inte fungerar och det kan jag skriva under på), så det finns egentligen inget bra argument att ändra i medicineringen i nuläget. Det är inget jag vill heller. Jag mår ganska bra i det stora hela tack vare att jag orkar träna och faktiskt har tagit mig över läströskeln (genom att läsa en favorit – ett råd jag ger andra i samma situation). De olika sätten att ställa diagnoser ändras (utvecklas?) genom åren och nu vill de minsann slänga en i dos asperger i min diagnos. Jag betonade att jag inte höll med för 5 öre. Jag anser att jag har en väldigt bra uppfattning av vad som karaktäriserar asperger och det faktum att jag är introvert och har stort behov av rutiner betyder inte att jag har asperger eller ens har en tå i det spektrumet. Det verkar som att varenda människa har asperger eller adhd idag! 2 nätta fack där man kan placera människor som i sitt sätt att vara protesterar mot hur vårt extroverta och stressade samhälle. AE sa att den diagnosen kunde ha hjälpt Försäkringskassan att förstå mina problem när jag kämpade för att få sjukpension och det tycker jag är skitsnack. Varför är det så svårt att förstå depression och ångest eller är det så omöjligt att greppa att de vill trycka ned mig i ett populärare och mer aktuellt fack? Nu för tiden när varannan person drabbas av utmattningsdepression och lider av generellt ångestsyndrom borde FK ha allt underlag de behöver. Plötsligt tog hon upp att det även skulle underlätta hur jag skulle komma att bli bemött inom äldrevården. ??!! Om eller när det blir aktuellt, så kan de läsa i min, vid det här laget, jäkligt digra journal och konstatera att jag har varit deprimerad sedan jag var 22 år MEN att det är min introversion som får mig att vilja ha större förståelse. Jag fick uppfattningen att om jag gick med på att jag har asperger, så skulle det gå upp ett enormt förklarande ljus för hela vårdapparaten och de då skulle få en heeeelt annan förståelse för hur jag vill bli bemött. Det är så dumt, så monumentalt genomkorkat och rent av naivt att inbilla sig att det på något som helst vis skulle bli bättre! Nu är jag 54 år, jag har lidit av depression och ångest sedan jag var tonåring och provat mig igenom mediciner och behandlingar och det enda jag begär av vården är att de ser till att läkarna vill stanna kvar, passa tiderna och läsa min journal!

Jag tycker om att sitta så att jag kan se längs hela tåget. En annan känsla av rörelse än att titta ut genom fönstret.

Vändning

I fredags vände det. Vädermässigt. Det blåste halv storm och regnet öste ned och det är alltid tecken på förändring. Nu är det betyyyydligt, härligt svalare och frosten lägger sig om nätterna. Igår gick jag en långpromenad på 85 minuter och det var inte någon nära-döden-upplevelse mer än i de Otäcka Backarna då jag nästan tappade farten helt. Vinterjacka och mössa även om mössan åkte av ganska fort. Nu är MIN årstid här!

Fortfarande grönt, men täckt av spröd frost.

I lördags var Elin och svärfar här på middag. Robin var inte med för han var hos släkten i Skåne. Det blev ganska trevligt. Svärfar är pratglad. Lite för pratglad. Pratar mer än han frågar. Vid ett tillfälle slängde jag in att det finns en anledning till att vi har 2 öron och bara 1 mun, men han fattade inte vinken.

I söndags åkte vi till Elgiganten i Kungens kurva och kikade på en ny kyl och frys. Våra är 20 år gamla och har börjat ge konstiga ljud ifrån sig i stil med dödsrosslingar. Vi har varit inne på att byta tidigare, men gav upp när vi insåg att det inte finns kyl och frys som passar in i vårt kök rent storleksmässigt. Nu när det är nödvändigt med ett byte har vi krupit till korset och accepterat att kapa/höja skåpen ovanför. Det är det lindrigaste alternativet. Nu väntar vi på att det ska komma en ordentlig köldknäpp, så vi kan flytta ut frysvarorna på balkongen under tiden.

Styrketräning idag. Ett mediumpass. Det var tungt och flåsigt, men inte fullt så jäkligt som förra veckan.

En 80-talsklassiker med ett helt fantastiskt ös i; en cover på “Don’t leave me this way” med Communards.

Utför

Det går utför med humör och hälsa och jag orkar inte kämpa emot. Förkylningen hänger kvar och tröttheten är sinnessjuk. Jag har sovit till både 12 och halv 14. Jag tar sömntabletten tidigare och tidigare för att slippa undan. Det är inte längre lika roligt att måla. Jag klarar inte av att läsa. TV:n lockar inte för kroppen protesterar mot allt sittande. Idag tränade jag med gummibanden, men det var så satans tungt och tempot blev till slut så lågt att jag knappt höll mig varm. Jag tog en Lergigan vid 14, men det vete tusan om den fungerade. Värmepåslagen känns allt mer som vallningar.

Syskon

Jag har styrketränat idag!! Det kändes så bra och var så skönt! Det blev ett lätt pass eftersom det har hunnit gå 7 veckor sedan sist. Det kommer att kännas i morgon. Framför allt i armarna. Igår klippte jag av mig håret och det känns också bra när det kommer till träning eftersom en av mina största svettpunkter är nacken.

Jag mailade ju säljaren av målarboken och han hade väldigt dåligt samvete. Jag ska få pengarna tillbaka, utom portot och det är jag tacksam för.

Mina syskon. Det finns flera anledningar till att jag har valt att bryta med dem bland annat att det alltid, alltid har legat så stort fokus på ohälsa och krämpor. I morse fick jag ett sms från lillsyrran med en aktuell eländes-rapport. Brorsan har ramlat och brutit ryggen och ska opereras, ena syrran är nu sängbunden efter en stroke för några år sedan och en andra syrra är syre-bunden. Stroken kände jag till, men inte det andra. Först hade jag tänkt tiga ihjäl sms:et, men valde att svara med förhoppningen att klargöra och sätta punkt. Lillsyrran svarade i sin tur att brorsan kontaktat henne för att den syre-bundna syrran bett honom. Varför?! Jag har inte haft kontakt med henne på minst 15 år. Om jag går miste om de positiva nyheterna, så varför ska jag dängas i huvudet med de negativa?! Det kändes som att kastas in i en dålig serie där jag missat de första säsongerna.

Med tanke på familjerelationer länkar jag till “The family business” med Stats.